両親へ

私が中学1年生のとき、EBウイルスに感染し、とても体がだるい状態のときも、親は甘えだとか行って中学校に行かせました。結局、体が動かなくなりました。当時すでに、鬱状態と夜眠れないことは発生していました。

少し休みを取りたいと思っていたら、「陸上部のみまもりの担当がまわってくるのが負担だから退部してほしい」だとか、不登校親の会に「子どもが学校に行かなくて困っている被害者の親」になってみて参加したりと大変熱心に本人ではなく自分の負担を減らす活動に参加されてました。まるで私たちは悪くないと言うかのように。

となりの学区の中学校への転校を希望したら、無事に無視されました。なにやら後から妹がいたから云々聞きましたが、なんの関係もありません。

一人だけご飯が食べられない、給食費未納の学校に通う人間がどこにいるでしょうか。制服も、もうクローゼットの奥の、本人の知らないところに置かれていました。

暖房が切れた寒い部屋の布団の中で、私は何を考えていたと思いますか。

私は中等教育前期課程を学べずに、いきなり通信制高校一覧の本を渡され、適当なところの体験授業に行ってこいと言われました。それは無理でしょう。

高校の入学には調査書が必須ですが、何を話しかけても「ほーん」とか言わない父親にも常に文句を言う母親にも何も期待していませんでした。


日中は外に出ろ図書館に行けと言われたのですが、仮に自転車で行くとして、標高差と移動時間ってのは車に乗っている人は理解できないのかもしれません。バスなんてなかったですから。

高卒認定試験、6科目合格したら「そんなんで調子に乗るな」と言われました。秋に計7科目合格で、おそらく次の春には全科目とれるだろうとの目算でした。

私は中学校の勉強をさせてもらえなかったので、高校3年生の年齢が受けるはずの試験で合格点を取るには、教科にスポットを当てて集中的にやるしかなかったのです。

見えない消された将来に、なんら希望が持てなくなってきました。氷点下近い暖房の切れた夜の部屋で、何も明かりの見えない窓を覗きながら、これから数年後にどうなっているかの将来を悲観するのは当たり前でしょう。寝れない夜中、放送休止のラジオにテレビ、電源が切られて繋がらないネット、だんだん夜が明けていく。この恐怖がわかりますか。


集中治療室の看護師と医師はやさしかったですが、閉鎖病棟は最悪でした。退院ができないならせめて 転院したいという考えを伝えても、近くの一院の診察を受けさせるだけでした。

あそこで受けた境遇の傷は、今も心に大きく残って、これから一生消えないだろうし、電車の中で突然泣き出したりすることもなくならないでしょう。

これは一例です。親が嫌いだと言ったら統合失調症の妄想になりました。異常な敵意らしいです。あと自殺未遂の理由、高卒認定試験で数科目しか取れなかったからになってましたね。どうせ春には取れるのに。

あの病棟は2年間いることが前提なのは知っていたので、無断で離院しました。

公衆電話から家に電話をかけて、駅に迎えに来た母の言葉は「キチガイになりそう」でした。家に来ることは歓迎されてなかったのですね。つらい境遇を受けさせ続けることがよかったと判断したのでしょう。

なぜか無断離院した病院に通わせ続けられました。ひどい抑うつの中で、諏訪湖の周りを歩かされることもありました。

なんで病院を離れたのかわかるでしょう。医者が話を聞かないって面会で何度も言ったでしょう。

閉鎖病棟を出て、離れた駅から電車に乗るってそんな簡単なことじゃないですよ。精神保健福祉法で規定があって、警察に保護されて強制的に戻されるんですよ。そこまでのリスクを持って、わざわざ東京に行かずに茅野で電車を降りて、公衆電話にお金を入れたんです。

自分の都合の良いように論理を曲げて、「医者とちゃんと話してるから大丈夫」ですか。あそこで発狂してみてください、緘黙してみてください。また地獄の入院生活が始まるじゃないですか。わかっていたでしょう。

何度転院したいと言ったことでしょう。 何度ここはやだと言ったことでしょう。 何度無視されたことでしょう。

全日制の東海大附属高校のパンフレットを持ってきて「高校行ったらどうだ」と脅すので、慌てて通信制高校に進学しました。中学校の同級生は新3年生で私は1年生ですか。


大学は実家から離れて、自分の人生を歩めるように東京を選びました。東京に行くのが目的で、大学に行くのは東京に出る手段でしかなかったのです。

大学1年の夏、三鷹を訪れた母は、大学をやめたいという私に「もう18なんだから自立して大学やめるなら就職して、そうじゃないなら大学には死んでもいいから行って」と言いました。いきなり突き付けられた就職と死んでもいいとの言葉に、愕然としました。

春に名前の件で教務課ともめにもめて、最大用量の抗うつ薬を飲んで、睡眠薬があっても眠れず、毎日をとても憂鬱で、死にたい、消えたいと思っている人間に、その言葉は強かったのです。

私は死ぬことにしました。1限の授業がある週は起きられないので徹夜です。寝不足で階段から転落することも多々ありました。精神的にもはや通える状態でなかったので、2限の授業をサボって大学の最上階の窓を開けて、柵を超え、転落しようとしました。結局やめたのですが。

腹を痛めて産んだはずの親から死んでもいいと言われている人間に、自己肯定感だとかふざけたものはありません。

最初の援助交際は車の中で相手の陰茎を咥えて射精させて2000円だけ貰いました。安値ですが、それでも自分を必要としてくれる人間がいることが嬉しかったのです。

そういえば、同じ学年の男にオナホール代わりに使われていたこともあるのですが、それはまた別。毎回呼び出して、終ったらポイです。

金額を上げて五千円一万円一万五千円と、とにかく色んな人と経験を持ちました。同い年くらいの人、妻と子がいるサラリーマン、建設作業員、何をしてるのかよくわからない人、有名IT企業重役。妻子持ちタクシードライバーは週に1度二万円近く貰える優良案件でした。

もちろん母からの「自営の接客業であるから、相手への敬意と感謝は忘れずに仕事をしてください」の言葉は常に脳裏に浮かんでいました。

週末家にとめて遊んでいた同い年の子が癌で亡くなったことを知っだのは、1年生の終わりでした。

大学も2年になった頃、ニューハーフヘルスで働き始めました。ホルモン注射は保険が効かず一回4000円し、その他の錠剤の薬も合わせると金額が膨れ上がるのです。東京での生活はお金がかかりました。ニューハーフヘルスは援助交際と違い、客を自分から捕まえて、日程を調整する手間がないのも魅力でした。

簡単にニューハーフヘルスの仕事を紹介するなら、まず待機部屋に出勤して、予約が入ったら客と合流、店がビルを改造してプレイ専用ルームとしている場所で、性的サービスを行うもの。「ヘルス」とはいいますが、男性同士は法律の規制がないので、肛門に陰茎を挿入してあげるのが仕事のメインです。

最初は大学終わりに出勤していたのですが、ある日を境に鬱が悪化して、大学に通えなくなりました。ニューハーフヘルスに出勤することはできました。「足し算引き算」の小学校の復習SPI対策授業には体は動かなくても、「行くと半日で数万円がもらえる」場所には無理でも行けたのです。

ニューハーフヘルスの待機部屋には色々な人がいました。みな同年代で、似た境遇におかれていたので会話も弾みます。客のせいで疲れた脚も尻も、なんとかごまかせていました。客が入れば入るほどお店は儲かり、それは所属している私たちのおかげでもあるので、店のスタッフさんもみな優しい人でした。客からは容姿を褒められ、もはやそこにしか自分が存在する意味はないのだと感じたほどです。


大学2年の後期は、手術後の疲れとひどい鬱状態で通えるものではありませんでした。近くに12階建ての団地があったので、そこから飛び降りて死のうと何度も行きました。

学費の無駄だから退学させろとの言葉にも、応じてくれませんでした。6年間で卒業しろと。この鬱状態で、どうやって通学するのでしょうか。からだがだるく重く、一日の殆どをベッドの上で過ごすのに、どうやって朝7時に起きれるのでしょうか。

かつての恋人は19で自ら命を絶ちました。

鬱状態が少し軽くなったときに、運転免許を取得できました。大学は3回欠席すると単位はもらえないので、最初の3週間を過ぎればもはや行く意味のない場所になっていました。

心機一転、大学3年から通えるかと思ったら、そこで精神の「死」が来ていました。何もできない何もしたくない何も食べたくないずっと寝ていたい。

朝起きて夜寝ること、精神論とかでは解決できないレベルで、もはや薬でもこれができないのです。肉体的には生きていますが、精神は完全に亡くなっていきました。むかしの恋人は自殺して、自分だけ生き残って、親からは死んでもいいから大学だけには通えと言われる。結局、大学を辞めなければ本当に死んでしまうガス欠寸前の状況であったので、大学を辞めました。


今ではずいぶんと、手にも脚にも傷が増えました。世の中には誰も自分を必要としてくれる人間はいないのでしょう。

精神障害者保健福祉手帳の申請を出したので、これで無事に精神障害者の子を持つ大変な親になれますね。

もしかしたら、数年の間に、その大変もなくなるかも知れませんが。

離婚した

離婚した。

入籍から3週間の別れ。わたしは別に「そんなの気にしないよ」とは電話越しに言ったけれど、パナソニック本社勤務じゃなくてリクルートの派遣会社からパナソニックへの常駐派遣なのをごまかしてたのは気に食わなかったっさ。

昼間から酒飲んで血中濃度が下がる瞬間に相手のアスペが発動するのがキツイ。

「君早く死んだほうが良いよ」

何度言われたことだろう。俺のこと好き?と言われても、早く死んだほうが良いよと言ってくる人間についていこうとするニンゲンがいるわけないだろう。

フロイトはこう言うだろう。「たとえ酔った席であっても、人間がこれっぽっちも思っていないことを言い出すはずがない」って。

相手の署名捺印、保証人2人は捏造させてもらった。なんせ相手が「離婚の手続きは適当にやっといてくれ」と言うもんだから。適当にやったさ。罪に問われるかもな。

皆川先生より麦のほうがクズだよ 〜クズの本懐

※この文章は横槍メンゴ『クズの本』(スクエアエニックス)を読破し、3周くらいしたことを前提に書いています※

この作品において一番の悪人として描かれる皆川茜。大して好きじゃない男を喰う。冴えない、パッとしない、童貞クサい、鐘井鳴海も喰った。しかし彼女は誰これ構わずヤるわけではない。芋っぽい童貞クンのはじめてを奪うのが好きな童貞キラーではない。「評価」の高い人物に求められることが、なにより気持ちいいのだ。

かつては同い年の若いやつとも付き合った。大学生時代とは教授とヤった。今もセフレがいる。行動のパターンは、鐘井鳴海と飲みに行ったときによく表れている。ほんと健全に飲むだけ、ホテルも行かない、退屈退屈退屈退屈。えー?このまま帰るのー?つまんねー。飲みすぎてよろけて倒れた瞬間、鐘井鳴海が身体を支えてくれる。

「花ちゃん、大丈夫?」

こいつ安良岡花火のこと気にしてんじゃん。とっさに名前出ちゃうほど好きなんじゃん。つまりさ?こいつとセックスすれば、その安良岡花火って高校生より鐘井鳴海の中での私の立場は上になる。だって花ちゃんは、鐘井鳴海とセックスしたくてしょうがないのに、できてないんだから。そんでホテル。

中学時代、芋っぽい友人が好きだと言っていた男に告白して付き合った。友人は泣いていた。「お似合いだよ」って。でも皆川茜はその男が欲しかったわけじゃない。芋っぽい友人が好いている男と付き合っている自分が欲しかった。それは、芋っぽい友人より私のほうが価値のある存在であることの証拠だから。

皆川茜は、自分が都合のいい穴として使われていることは分かっている。むしろそれでいい。それだけ自分に魅力があるということの証左なのだから。攻略難易度の高い男を落とせること(それは自分に魅力的でなくてもいい)が、自分の価値を表す唯一の手段だから。高スペ男とヤれることが自分の価値。

鐘井鳴海は安良岡花火から好意を寄せられている。まあ、鐘井鳴海はその気持ちに応えることはないだろう。だって、高校の先生とその生徒だから。鐘井鳴海にとって安良岡花火はあくまでかわいい妹(あるいは子)なので、性欲の対象にはならない。注がれるのは親から子への無条件の愛であって、その関係性は対等じゃない。関係性が対等になる「性」はこれから先もずっと注がれない。だから、安良岡花火はずっと片思いだ。その恋は一生報われない。

安良岡花火は純情。「好きじゃない人から向けられる好意ほど、気持ちの悪いものってないでしょう?」。皆川茜と真逆、というよりは親から子へ注がれる愛と、男女間の「好き」を勘違いしているんだろう。世の中の「好き」は無条件の愛しかないと思っている。親子みたいな好きを他人から押し付けられたと思ってるから、それを気持ち悪いと断言した。

安良岡花火はだんだんと粟屋麦のことを意識していく。粟屋麦から注がれているのは性欲なんだけど、それをお兄ちゃんが注いでくれる愛だと勘違いしている。粟屋麦は最初から安良岡花火なんて意識してない。飽きたら何ヶ月も会話しないし。粟屋麦はいくらでも遊べる。童貞のころ先輩にからかわれながら思春期のおもちゃにされてたときから、愛だとか恋だとか、大体の感覚を、身をもって知っている。それが無条件の愛じゃないくらいは。相手の都合よく使われるだけだと。

この作品の一番の悪人は粟屋麦だと思う。わりとイケメン。中学1の美女とセックスしてたんだから女にはそんなに苦労しない。貞操だってかたくないし、昔付き合ってた先輩呼び出して道玄坂のホテル行っちゃう。安良岡花火の気持ちも知ってて、でも喰えそうだから喰おうとしちゃう。本当の処女には痛がって挿入できなかったけどね。

粟屋麦は、自分なら皆川茜の心の隙間を埋められると思っている。高校生かわいい。絶対無理。

安良岡花火は皆川茜のセフレと会ったりするけど、相手がヤリモクなのが――何より自分を一番にしてくれないことが――嫌で嫌で処女喪失ならず。純情。

最終巻は駆け足で皆川茜と鐘井鳴海が結婚して終わる。皆川茜に対して鐘井鳴海が無条件の愛を見せた。何をしても見捨てない、心のどこかで求めていた母みたいな存在が現れた。

でも皆川茜は結婚しても変わんないと思うーーー!クソ女のままだよ一生!!

カロリーベースで考えたときコスパが良い朝マックメニューランキング

朝マックの注文に迷ったことはないだろうか。
どれも似たようなマフィン、なにを食べればいいんだ……と。
そこで提案したいのが「カロリーが多いメニューを頼む」ことだ。
それも1円あたりで。
できるビジネスマンに非合理的な考え方は許されない
常に合理的でなくてはならない。

素材の品質?
健康に気を使ってる?
ダイエット中?
まったく呆れた
そんな人間はマクドナルドにきちゃいけないんだよ

 

 

以下値段は単品
値段とカロリー、画像は日本マクドナルドのWebサイトより
限定メニューは除いた

 

 

 

 

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1位 ソーセージマフィン
388kcal / 100円 = 1円あたり3.88kcal

 

 

 

 

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2位 マックグリドル ソーセージ
420kcal / 130円 = 1円あたり3.23kcal

 

 

 

 

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3位 チキンクリスプマフィン
374kcal / 130円 = 1円あたり2.87kcal

 

 

 

 

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4位 ホットアップルパイ
211kcal / 100円 = 1円あたり2.11kcal

 

 

 

 

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5位 メガマフィン
687kcal / 330円 = 1円あたり2.08kcal

 

 

 

 

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6位 マックグリドル ソーセージエッグ
550kcal / 290円 = 1円あたり1.89kcal

 

 

 

 

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7位 ソーセージエッグマフィン
468kcal / 250円 = 1円あたり1.87kcal

 

 

 

 

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8位 
チキンエッグマフィン
515kcal / 290円 = 1円あたり1.77kcal 

 

 

 

 

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9位 ビッグブレックファストデラックス
918kcal / 600円 = 1円あたり1.53kcal

 

 

 

 

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10位 ビッグブレックファスト
613kcal / 440円 = 1円あたり1.39kcal

 

 

 

 

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11位 チキンマックナゲット 15ピース
789kcal / 570円 = 1円あたり1.38kcal

 

 

 

 

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12位 マックグリドル ベーコンエッグ
396kcal / 290円 = 1円あたり1.36kcal

 

 

 

 

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13位 チキンマックナゲット 5ピース
263kcal / 200円 = 1円あたり1.31kcal

 

 

 

 

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14位エッグマックマフィン
310kcal / 250円 = 1円あたり1.24kcal

 

 

 

 

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15位 ハッシュポテト
136kcal / 120円 = 1円あたり1.13kcal

 

 

 

 

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16位 ホットケーキ
305kcal / 270円 = 1円あたり1.12kcal

 

 

 

 

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17位 フィレオフィッシュ
341kcal / 320円 = 1円あたり1.06kcal

 

 

 

 

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18位 プチパンケーキ
134kcal / 200円 = 1円あたり0.67kcal

 

 

 

 

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19位 スイートコーン
56kcal / 220円 = 1円あたり0.25kcal

 

 

 

 

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20位 サイドサラダ
10kcal / 280円 = 1円あたり0.03kcal

 

 

 

 

油もののハッシュポテトは案外コスパがよくないですね
おいしいから食べるけど
え?

 

 

 

 

 

 

 

 

processing

進行した出来事は僕に後戻りが許可されないものを示すに違いはなかった。

視界が変わる。見えるものが変わる。
見えたものが見えなくなる。

ドンキで買った染め粉を2箱使って、赤かった髪色を量産型色に変えた。

知らない間に歳を取っていて、この年齢まで生き抜いたことに驚く。
××歳になったからって誰かに感謝するわけではなく、こんなに生きて自分アホやなあと呆れるだけ。

3カ月前の美容整形の傷は目立たないが、それより前からの手首の自傷跡は白や赤のケロイドと化していた。

前からのなぜ苦しい中を生きなければいけないのか、死ぬほうが合理的だろうとのわだかまりは、今も解消できずにいる。

「この電車は電車同士の間隔が詰まっているため当駅で運転を見合わせます。夜遅くの運転見合わせ大変申し訳ございません。3番線からの電車も併せてご利用ください」

ぼくの人生は続いている。55分遅れの中央線の中で。

早く楽になりたい

少なくともここ8年間は一日も死にたいと思わずに過ごせたことはないし、手首なんて切りまくりだし、16歳のときには自殺未遂で集中治療室運ばれちゃったし、閉鎖病棟にも入ったし、20の今でも手首だって切っちゃえるし、たぶん楽しいことはあるんだけど結局一日死にたいと思わずに過ごせる日はない。

承認に飢えているのだ。愛か? 愛とはコンドーム越しに見ず知らずの相手の射精の瞬間を感じることか?(そうだろうな。)もうそれでいい。それでいいから私の全てを一切否定せずに認めてくれ。私の今後の生活を一生面倒見てくれ。金も出してくれ。頼む。

死にたい! 死にたい! 死にたい! 死ぬの怖いから殺してくれ、未遂に終わるのが一番嫌なんだ………………。狂った10代をあんなものだったと認めるわけにはいかない。見栄えが悪いと上から踏みつぶされた私の人生をしょうがないの言葉で片づけるわけにはいかないんだ! ――ならどうしたらいいんだ!

手首を切る。速やかに、カミソリの柄を上から押せ、引け。血が出る。その瞬間に君はまた親や精神科医から叱責され、もう一度閉鎖病棟に入院するかと言われるのが頭に浮かぶのだ!

死にたい、死にたい、そわそわ、そわそわ。早く楽になりたい。

たぶん私はとてもとても傷つきたかったのだ

社会から逸脱し、世の中の大衆からの薄い支持すら得ることができなかった10代の私は、将来が見通せない暗闇の中で、わずかな人間の強く裏切らない共感を求めた。一般からの支持が得られないと確信しつつも明日が来ることに変わりはない。私は、厭世感を抱えつつ、将来をかえりみない馬鹿げた行動を通じて何らかの契機を求めていた。そこには生きることと死ぬこと両方を並行して考えて、両方を実現させようとした私がいた。

明日を生きることを考えられない日々が繰り返される中で、私は苦しみや悲しみといった感情を探そうとした。自分が楽しいのかうれしいのか悲しいのかなんなのか、分からなくなっていた。16歳の誕生日に私は死のうとした。自室にこもって、紐を結んで、椅子の上に立って、輪を通して、椅子を蹴飛ばした。――死ぬことの難しさを痛感することになった。

契機は訪れなかった。何も変わらない鬱々とした感情。私は他の人が年齢を重ねるうちに獲得する「何か」を獲得できなかった。君らが中学でグラウンドを走っているころ私は親に怯えて布団の中にいたし、高校へ通学するために電車に乗っているころは病院で活性炭を吐いていた。閉鎖病棟で季節の変化を見た。大学時代は見知らぬおじさんの陰茎を咥えて……。

私はとてもとても傷つきたかったのだ。将来をかえりみない馬鹿げた行動はする必要がない行為に違いない。しかし将来をかえりみない馬鹿げた行動なしに生きれなくなった私がここにいる。